梦游纪。

妹妹已经睡了。
删除了与空间的链接。原本也没什么目的。
整天的无所事事。感觉却并不好。
想换个名字，但却不想用别人起的。若是分开了看到了会很不好受吧。
想躲开了。很麻烦。

其实并不是遗忘了这里。而是这么多的事情无从诉说。

08年的12月真的是个很倒霉的月份呢。我从来没有觉得这么的倒霉过。不是没有拿到的奖学金。不是从去年每天坐地铁以来坐到座位最少的一个月份。很莫名其妙的倒霉。很多很多事情。似乎走走路都能被车撞死，可惜这件事在这个月成了我很想实现的事情。

知道没有拿到的那天偷偷的哭了一场。不是为了自己要强。而是觉得自己对不起很多人，对不起很喜欢吹嘘事实喜欢说我好的爸爸，因为你知道我不够好所以总是那么希望有个男孩子。对不起一直相信我很优秀的老师。因为你相信我是不一样的我才那么的努力。对不起去年很多天的起早摸黑，为了怕迟到一分钟在冬天也要努力提早起来那么久的那个自己。

是我从来没有那么后悔过一件事情吧。它让我改变了太多，太多。还记得当时老师以开玩笑的口气批评做的东西太糟，然后自己偷偷的哭过的一个下午，没有对身边的人说过原因。是从来没觉得对未来那么的不确定没有方向。害怕担心与绝望。以前好不容易积累下来的那么一点点能够使自己安心的资本在这里只是一文不值。

都没有。根本没有什么可以配得上这样的我。路上的两个小时，劳累得在课桌上趴一会儿或是做作业都要被扣掉平时分。提前很久背诵的东西全都没有用。每天回家当乖乖女却还是被指责总是少弹时间。没有哭的时间与精力只是不停的做事情。总有一些人在那里，他们永远比你幸运。他们不用住洗澡时冷得穿风的房子。他们没有很努力也能得到好的成绩。他们家离学校那么近迟到个半小时也没有人记录指责。他们比你得到的爱早得早多得多。他们的父母是多么善解人意。他们是那么的容易知足和快乐。不像你只能在黑暗狭小的房间里哭诉自己为什么凭什么得不到相对的公平。

是啊。有什么相对的公平。根本没有公平。

只是你比我幸运。

我。
开玩笑的吧。
或许真的应该学会，对自己好一点。

满满当当的粉红色再一次充斥了我的大脑神经。那确实很像幸福的颜色。
于是我注定不适合。当我身上有这种暖色调的时候，我又是何等的生硬而不知所措。

“你他妈的怎么会有这种想法呢？！你知不知道『好像有一点吧』这样的话让人多揪心啊”
是你不知道，昨天，前天，或者更前天的晚上，我躺在床上流着断续的眼泪一次又一次地这样的想着。
“如果没有人带我离开，那我就自己离开这里。离开这个好像不存在又什么都不留恋的世界吧”
于是你累了。你说晚安。

这一切只是你不知道而已。

“在我身边的那个位置，才是你最后的归属。”
最后终究是习惯战胜了爱情。

（PS 以后一定要找个像部长一样温柔得像爸爸一样的老公啊TOT）

它神奇的丢失了。在时隔五年我再次在柜台上买走它的时候。它却如此神奇的丢失了。
像你一样。
我却宁愿你消失了。

那里也有一块紫黑色的瘀伤。它不疼痛也不消失，只是静静的留在那里。等你想起它的时候，只是轻轻一碰，也无比酸涩。
它慢慢的，不动声色的，在外表的假象之下扩散与溃烂。
或许溃烂的只是我身上的那个瘀伤而已。

于是我再次回到了黑暗的温床。在这里只有她能给我，巨大的包容感。没有虚伪。她告知我全部的真实。在这个沉重混乱的世界中。她是我所爱的全部。
于是我再次听着。反复地听着原声。蓝色的红色的云朵状的血腥的封面。
Komm, susser Tod。美丽的像是一个咒语。我反复的。反复地听着。



来吧。甜蜜的死亡。